Chaque rentrée, ce souvenir me revient. « Mets tes chaussures », dit trois fois, la troisième avec une voix qui avait déjà changé de ton. Le portail de l’école fermait à 8h30, il était 7h50, et mon fils regardait une mouche voler au plafond comme si le temps n’existait pas. Il avait 4-5 ans à l’époque.

Je fais de la CNV (Communication Non Violente) mon métier depuis des années, j’anime des ateliers dessus, j’accompagne des parents qui viennent me voir justement pour ça. Et pourtant, à cet âge-là, le matin restait le moment où tout ce que je savais craquait le plus facilement. Ce n’était pas une question de compétence, c’était une question de contexte : la pression du temps, la fatigue qui n’était pas encore passée, et un enfant qui n’avait objectivement aucune raison de se dépêcher puisque ce n’était pas lui qui subirait les conséquences d’un retard.

J’ai fini par comprendre pourquoi « dépêche-toi » ne marchait jamais. C’est un ordre, pas une information. Ça dit à l’enfant ce qu’il doit ressentir (l’urgence) sans lui donner aucun élément pour agir. Et à 4-5 ans, le cerveau n’a tout simplement pas les moyens de répondre à ce genre d’injonction. Le cortex préfrontal, celui qui gère l’anticipation, la planification, la capacité à inhiber ce qu’on est en train de faire pour passer à autre chose, est encore très immature à cet âge-là. Mon fils ne faisait pas exprès de m’ignorer : il regardait une mouche voler au plafond parce que rien dans son cerveau ne le poussait spontanément à faire le lien entre « le portail ferme à 8h30 » et « il faut agir maintenant ». Répétée, mon injonction devenait du bruit de fond. Et moi, je sentais la pression monter à chaque répétition ignorée.

Ce qui a changé quelque chose, c’est de remplacer le jugement et l’ordre par une observation et un besoin exprimé. Concrètement, voici ce que ça donnait sur les phrases que je répétais en boucle.

Au lieu de « dépêche-toi », je disais ce que j’observais et ce dont j’avais besoin : « Le portail ferme dans une demi-heure, j’ai besoin qu’on soit habillés pour cette heure-là. » Ça enlevait le jugement implicite (« tu es lent ») et ça donnait une information exploitable.

Au lieu de répéter « mets tes chaussures » en boucle, je le disais une fois, avec un choix réel derrière : « Tes chaussures sont là. Tu les mets maintenant ou dans deux minutes, mais on part à 8h30, le portail ferme avec ou sans toi. » Ce n’est pas une menace, c’est une conséquence naturelle énoncée à l’avance. À 4-5 ans, un enfant n’a pas encore la maturité cérébrale pour gérer plusieurs consignes en même temps, mais il peut très bien tenir un choix simple entre deux options concrètes. Mon fils gardait une marge de décision, et ça changeait tout dans la manière dont il la recevait.

Au lieu de « on n’a pas le temps pour ça », qui coupe court sans rien expliquer, j’essayais « je vois que tu es en plein dans ton dessin, et en même temps on doit partir. On peut le finir ce soir en rentrant. » Il se sentait vu, pas juste pressé.

Mais la vraie bascule, je l’ai trouvée ailleurs : la CNV du matin se joue en grande partie la veille. Un enfant qui a préparé son sac et choisi ses vêtements avant de se coucher n’a pas les mêmes matins qu’un enfant qui découvre tout au réveil. À 4-5 ans, il ne peut pas préparer ses affaires seul, mais il peut choisir entre deux options qu’on lui propose, et ça suffit à le rendre acteur plutôt que spectateur du lendemain. Ce n’est pas une question de discipline, c’est une question de charge cognitive : le cerveau est encore en phase de démarrage au réveil, ce n’est pas le moment de lui demander de faire des choix compliqués.

Chez moi, ça a pris la forme d’un tableau avec les étapes du matin dans l’ordre, affiché à hauteur d’enfant.

Découvrir que son enfant ment peut être déroutant, voire inquiétant. Beaucoup de parents se demandent : « Est-ce normal ? Est-ce que j’ai raté quelque chose dans son éducation ? Va-t-il devenir malhonnête ? »

Rassurez-vous : le mensonge fait partie du développement de l’enfant. L’important n’est pas tant le mensonge en lui-même que ce qu’il cherche à exprimer.

⚡Le mensonge chez l’enfant : une étape normale du développement

Avant 6–7 ans, l’enfant ne ment pas au sens moral du terme.
Il explore, imagine, teste la réalité, mélange le vrai et le faux. C’est souvent un signe que :

• son imagination est fertile
• il commence à comprendre que ses pensées sont distinctes de celles des adultes
• il expérimente le pouvoir des mots

👉 À cet âge, le mensonge n’est pas une manipulation, mais un outil de construction psychique.

💔Pourquoi un enfant ment-il vraiment ?

Un enfant ne ment jamais « pour rien ». Derrière le mensonge, il y a presque toujours un besoin.

Les raisons les plus fréquentes :

• éviter une punition ou une réprimande
• faire plaisir ou répondre à ce qu’il pense être attendu
• protéger un lien avec un parent ou un adulte
• se protéger émotionnellement (peur, honte, culpabilité)
• attirer l’attention quand il ne se sent pas suffisamment vu

👉 Le mensonge est souvent un signal, pas un problème en soi.

💬 Mentir n’est pas manquer de respect

Beaucoup de parents vivent le mensonge comme une trahison :
« Il me ment alors que je lui ai tout donné ».

Or, pour l’enfant, il s’agit rarement d’un manque de respect.

👉 C’est plutôt une stratégie d’adaptation face à une situation qu’il ne sait pas gérer autrement.

🎯 Comment réagir quand vous découvrez  un mensonge ?

Quelques repères simples : 

• Respirez avant de réagir : une réaction trop forte augmente la peur… et donc les futurs mensonges.
• Évitez l’interrogatoire : plus un enfant se sent acculé, plus il s’enferme.
• N’humiliez jamais : la honte n’apprend pas à dire la vérité.
• N’étiquetez pas : dire « tu es un menteur » enferme l’enfant dans ce rôle.

Préférez des phrases comme :

👉 « J’ai l’impression que tu n’as pas osé me dire la vérité. Est-ce que tu avais peur de ma réaction ? »

🌟Favoriser un climat qui encourage la vérité

Un enfant dit plus facilement la vérité quand il sent que :

• l’erreur est autorisée
• la relation est plus importante que la faute
• il peut parler sans être immédiatement sanctionné

👉 Cela ne signifie pas tout laisser passer, mais poser un cadre sécurisant 

🧠 Et si le mensonge devient répétitif ?

Si votre enfant ment souvent, cela mérite de la curiosité plutôt que de l’inquiétude :

• traverse-t-il une période de stress ou de changement ?
• a-t-il peur de décevoir ?
• sent-il que les attentes sont trop élevées pour lui ?

👉 Dans certains cas, un accompagnement peut aider à restaurer la confiance, autant chez l’enfant que chez le parent.

🧰 Pourquoi venir me consulter ?

Lorsque votre enfant ment, vous pouvez rapidement vous sentir :

• démuni,
• en colère,
• inquiet pour son avenir,
• ou en doute sur votre posture éducative.

Mon accompagnement vous propose un espace pour :

• comprendre ce qui se joue réellement derrière les mensonges
• apaiser les tensions familiales autour de la vérité, des règles et des sanctions
• ajuster votre posture parentale sans renoncer à votre cadre
• restaurer la confiance, chez votre enfant comme chez vous

👉 Chaque enfant est unique. Nous cherchons ensemble des solutions adaptées à votre famille, à votre enfant et à son âge.

🌈 Consulter, ce n’est pas “échouer comme parent” :
c’est choisir de mieux comprendre pour mieux accompagner.

📚 Ressources adaptées pour les parents

Les besoins de l’enfant évoluent avec l’âge. Comprendre le développement émotionnel et relationnel permet d’adapter sa posture parentale sans perdre le cadre.

👶 Ressources pour les parents d’enfants de 3 à 6 ans

À cet âge, le mensonge est souvent lié à l’imaginaire et à la peur de la réaction de l’adulte.

📚 Livres

• Le cerveau de votre enfant – Daniel J. Siegel & Tina Payne Bryson
  Indispensable pour comprendre l’immaturité neurologique et les comportements de protection.
• Il n’y a pas de parent parfait – Isabelle Filliozat
  Très rassurant pour les parents qui doutent de leurs compétences.

🌐 Ressources en ligne

• Naître et grandir
  Articles clairs sur le développement émotionnel et langagier des jeunes enfants.

🧒 Ressources pour les parents d’enfants de 6 à 10 ans

Le mensonge devient plus conscient. Il est souvent lié à la peur de l’erreur, à la pression scolaire ou au besoin de reconnaissance.

📚 Livres

• Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent – Adele Faber & Elaine Mazlish
  Excellent pour favoriser une communication qui sécurise la parole.
• J’ai tout essayé ! – Isabelle Filliozat
  Aide à comprendre ce qui se joue derrière les comportements répétitifs.

🎧 Podcast

• La Matrescence
  Plusieurs épisodes éclairants sur les émotions, le cadre et la relation.

 

🧑 Ressources pour les parents de préados et adolescents (10–15 ans)

Le mensonge peut devenir un outil d’autonomisation ou de protection de l’intimité.

📚 Livres

• Aider son enfant à gérer ses émotions – Isabelle Filliozat
  Utile pour accompagner les tempêtes émotionnelles sans rompre le lien.
• Le cerveau de l’ado – Daniel J. Siegel
  Pour comprendre les prises de risques, l’opposition et les silences.

🎧 Podcast

• Papatriarcat
  Réflexions intéressantes sur l’autorité, la confiance et la relation à l’adolescence.

Comment accompagner sereinement cette période sans culpabiliser

Tous les ans, cette question revient “Est-ce que je dois faire croire, à mon enfant, au Père Noël?” Derrière cette question, une petite inquiétude subsiste “ Est-ce que je mens à mon enfant? Est-ce que je vais rompre la confiance qu’il (elle) a en moi? 

Le sujet dans cette histoire, ce n’est pas “le Père Noël ou pas le Père Noël?” Le vrai sujet c’est: Comment accompagner son enfant dans son imaginaire, ses émotions et son développement?

 

🎁 Pourquoi les enfants aiment tant le Père Noël ?

Les recherches en psychologie du développement montrent que vers 3 à 6 ans, l’enfant est en plein âge symbolique; il croit pour de vrai aux histoires. De ce fait, le Père Noël lui permet de nourrir sa pensée magique, essentielle à la créativité, à la sécurité intérieure et à la construction émotionnelle. La figure du Père Noël fonctionne comme un personnage tiers rassurant : un adulte bienveillant, généreux, qui régule le stress de la séparation et apporte du rêve.

👉 Autrement dit : croire au Père Noël, c’est normal, sain, et même très utile pour le développement.

 

🧠 “Mais est-ce que je lui mens ?”

Les études montrent qu’un enfant ne reproche pas “le mensonge”. Ce qu’il retient, c’est la manière dont on l’accompagne quand il découvre la vérité.

Quand l’enfant commence à douter, il vous observe pour comprendre le monde, pas pour vérifier votre honnêteté. Vous pouvez alors répondre avec douceur : “Tu grandis… Tu es en train de comprendre la magie différemment.”

👉 Votre rôle n’est pas de défendre une croyance coûte que coûte. Votre rôle, c’est d’être le parent solide et sécurisant qui accueille l’évolution de sa pensée.

 

🎄 Les enfants qui n’y croient pas… ou n’y croient plus

Certains enfants ont un fonctionnement plus concret, plus anxieux ou plus logique (pensée rationnelle précoce). D’autres ont entendu la vérité à l’école. D’autres encore le vivent mal (“Ça fait peur qu’un vieux monsieur rentre la nuit chez moi !”).

Dans ces cas-là, vous pouvez: 

• accueillir l’émotion
• normaliser
• proposer un sens alternatif

👉 “Même si le Père Noël n’existe pas comme un vrai monsieur, on peut garder cette tradition ensemble si ça te plaît.”

Ainsi vous lui redonnez le pouvoir de choisir.

 

🤶 Comment en parler sans pression ni chantage ?

Le vrai souci du Père Noël, ce n’est pas la magie. C’est quand on l’utilise pour contrôler le comportement.

❌ “Si tu n’es pas sage, il ne t’apportera rien.”

Ça crée de l’anxiété, surtout chez les enfants sensibles.

À la place :

✔️ “On prend soin l’un de l’autre toute l’année, et les fêtes c’est un moment pour se faire plaisir.”
✔️ “Peu importe les cadeaux, ce qui compte, c’est qu’on vive quelque chose de doux ensemble.”

 

❤️ Et si vous, parent, vous vous sentez tiraillé(e) ?

C’est normal. Vous naviguez entre :

• votre envie de magie
• votre souci d’éthique
• vos souvenirs d’enfance
• et le besoin de transparence.

L’objectif n’est pas d’être parfait. L’objectif, c’est d’être aligné. Vous pouvez totalement dire: 

“J’avais envie de te laisser rêver, et c’était important pour moi. Si tu veux qu’on en parle, je suis là.”

👉C’est ça, la sécurité affective.

🎓 Mon approche professionnelle : accompagner sans juger, soutenir sans imposer

En tant qu’accompagnante parentale, ma démarche repose sur une idée simple : un parent qui comprend ce qu’il vit devient un parent capable d’accompagner autrement.
Mon rôle n’est jamais de dire ce qu’il “faut faire”, mais d’aider chaque famille à trouver son propre chemin, cohérent avec ses valeurs et son fonctionnement.

 

🌱 Une approche fondée sur la psychologie de l’enfant

Avec mon double parcours en psychologie et en sciences de l’éducation, enrichi par des années en pédagogie Montessori , j’accompagne les parents à comprendre :

• comment se construit la pensée magique
• pourquoi certaines croyances (comme le Père Noël) nourrissent le développement émotionnel
• comment accueillir les peurs, les doutes, les frustrations
• comment soutenir l’autonomie, la confiance et le sentiment de sécurité

Je m’appuie sur des recherches récentes en neurosciences affectives et en développement cognitif, tout en gardant un langage simple et accessible.

🤝 Une posture d’écoute active et sans jugement

Chaque famille arrive avec sa culture, ses traditions, ses envies.
Je ne cherche pas à faire entrer tout le monde dans un même modèle :

✔️ Je valorise les ressources déjà présentes.
✔️ J’aide à mettre des mots sur ce qui se joue.
✔️ J’offre des pistes concrètes, réalistes, adaptées.

Quand on parle du Père Noël, certains parents veulent conserver la magie, d’autres préfèrent la transparence, d’autres encore sont partagés. Mon rôle est de sécuriser, pas de trancher à leur place.

💬 Une relation collaborative

Je fonctionne toujours en partenariat avec les parents : On explore, on teste, on ajuste.
Je crois profondément que chaque parent fait de son mieux avec les outils qu’il a, et qu’en ajouter quelques-uns, plus doux et plus respectueux du développement, peut transformer l’ambiance familiale.

Parce qu’au fond, derrière le Père Noël, il y a surtout un enjeu magnifique :
Comment offrir à nos enfants des souvenirs qui réchauffent le cœur… tout en restant des adultes solides et honnêtes ?

📘 Pour aller plus loin : ressources pour enfants et parents

Pour les enfants

• Le Père Noël expliqué aux enfants, Colas Gutman — pour accompagner la compréhension.
• Le Noël de Balthazar (pédagogie Montessori) — douceur et sens.
• La vérité sur la magie, album poétique autour de l’imaginaire.

   

Pour les parents

• L’enfant et la pensée magique, Serge Tisseron
• Le développement de l’imagination, Alison Gopnik
• 🎧Podcast : Les couilles sur la table – La magie de Noël et les mythes éducatifs (épisode très accessible)
• 🎧Podcast parentalité : Être parent autrement – Épisode spécial Noël