16h30. Je récupère mon fils à la sortie de l’école. Tout s’est bien passé, on me le confirme, il a été adorable. On rentre. À peine la porte fermée, mon fils s’écroule parce que le goûter que j’ai sorti n’est pas celui qu’il imaginait. Je n’ai encore rien dit.

Je suis coach parentale. Je connais l’explication par cœur. Et pourtant, le premier réflexe, chez moi comme chez tout le monde, c’est de me demander ce que j’ai raté.

Rien. C’est même plutôt bon signe.

🧠 Ce qui se passe vraiment

Un enfant passe sa journée à se tenir. Écouter, attendre son tour, ranger quand on le lui dit, gérer les copains, le bruit, la cantine, les consignes. Ça demande un énorme effort de contrôle, et le cerveau d’un enfant de 4, 7 ou 10 ans n’est pas fait pour le tenir sans fin. La régulation des émotions se construit lentement, jusqu’à l’adolescence.

Alors l’enfant se retient. Et tout ce qui a été retenu sort quand il ou elle se sent enfin en sécurité, c’est-à-dire chez vous, avec vous.

Ce n’est pas un caprice, ni la preuve d’un manque d’éducation. C’est la journée qui déborde. Votre enfant ne vous fait rien payer : c’est la preuve qu’il a confiance.

Ça ne rend pas les soirées plus faciles, je le sais bien. Mais ça change la façon de les regarder, et donc de les traverser.

🛠️ Ce que j’ai appris à faire (et que je propose aux familles)

1. Ne pas poser de questions à la sortie

« Alors, ta journée ? Tu as fait quoi ? Tu as mangé quoi ? » Avec les meilleures intentions, on ajoute une demande à un enfant qui n’a plus rien à donner. Chez nous, j’ai arrêté. Un « Je suis contente de te voir », et c’est tout.

À la place, je raconte la mienne. Un petit truc, sans en faire un monologue : « Moi, j’ai déjeuné avec une amie, ça m’a fait du bien. » Mon fils n’a rien à répondre, rien à fournir. Et souvent, ça ouvre la porte. L’enfant voit que raconter sa journée peut être simple, léger, sans enjeu, et finit par le faire aussi quand le moment est venu. Chez moi, c’est souvent au coucher, sans que j’aie rien demandé.

2. Commencer par le corps

Beaucoup de crises du soir sont d’abord une histoire de ventre vide et de fatigue. Un goûter, un verre d’eau, quelque chose à grignoter sur le trajet. Étonnamment, beaucoup de « catastrophes » disparaissent après une banane.

3. Prévoir un sas de 10 minutes

Pas d’écran imposé, pas de devoirs, pas de « va te laver les mains ». Un temps où rien n’est demandé. Certains enfants ont besoin de silence, d’autres de bouger, d’autres de se blottir. Regardez ce dont le vôtre a besoin, et laissez-lui ça.

4. Quand ça explose, accueillir avant de corriger

Dans la crise, personne n’apprend rien. Un enfant submergé n’entend pas vos arguments. Restez près de lui, parlez peu, nommez ce que vous voyez : « Tu as l’air épuisé. Je suis là. » Les explications et les limites viendront après, quand le calme sera revenu. Une limite peut rester ferme sans être posée en criant : « Je ne te laisse pas me frapper, je reste avec toi. »

5. Alléger le soir, pas la vie entière

Si les soirs sont toujours tendus, regardez ce qu’on peut retirer : une activité qui déborde sur la semaine, un bain qu’on saute, un repas qu’on simplifie. Parfois, ce dont un enfant fatigué a le plus besoin, c’est de ne rien avoir à faire.

🌱 Et nous, les parents ?

Ces soirées-là nous épuisent aussi. On rentre de sa propre journée, et on doit en plus absorber la tempête de quelqu’un d’autre. Je ne réussis pas à chaque fois, loin de là. Il m’est arrivé de hausser le ton, et de devoir revenir en disant : « Tout à l’heure, j’ai crié, pardon. Je préfère qu’on se retrouve. »

Le but n’est pas de ne jamais craquer. C’est de retrouver le fil plus vite, et de réparer quand ça a dérapé.

👀 Quand regarder plus loin

Une fatigue de rentrée, ça passe en quelques semaines. Si les crises durent, s’aggravent, s’accompagnent d’un refus d’aller à l’école, de maux de ventre le dimanche soir ou d’un enfant qui n’est plus lui-même, il peut y avoir autre chose derrière. Ce sera le sujet d’un prochain article.

Si vous vous sentez dépassés par vos soirées et que vous voulez en parler, vous pouvez me contacter ici

« Non. » « Je veux pas. » « C’est nul. » « Tu peux pas m’obliger. »

Si ces phrases résonnent chez vous en ce moment, sachez une chose : vous n’êtes pas seul·e. Et non, votre enfant n’est pas en train de devenir ingérable. 💛

🤔 Pourquoi autant de « non » ?

Le refus systématique chez l’enfant, qu’on appelle parfois l’opposition, n’est pas un caprice. C’est un besoin.

Un besoin de quoi ? D’exister. De sentir qu’il a du pouvoir sur sa propre vie. D’affirmer qu’il est une personne à part entière, distincte de vous.

C’est en réalité un signe de bonne santé développementale. Un enfant qui ne dit jamais non… c’est souvent un enfant qui a appris à taire ses besoins. Ce n’est pas ce qu’on veut. 🌿

Le « non » apparaît souvent en pics à des moments clés : vers 2-3 ans (la fameuse période d’opposition), autour de 6-7 ans, et bien sûr à l’adolescence. Mais il peut surgir à tout âge, surtout en période de fatigue, de stress ou de grands changements.

🛠️ Ce qui aggrave les choses (sans qu’on s’en rende compte)

Quand un enfant dit non à tout, notre réflexe naturel est souvent de… insister, négocier, hausser le ton, ou au contraire tout céder pour avoir la paix.

Ces deux extrêmes entretiennent le problème :

• Insister/forcer → l’enfant se braque davantage. Le rapport de force s’installe. 😤
• Tout céder → l’enfant apprend que le « non » est un levier de contrôle efficace. Il en use encore plus.

Ce n’est pas une question de faiblesse ou de sévérité. C’est une question de posture. 💪

💬 Ce qui aide vraiment

🎯 Lui donner du choix (dans un cadre que vous tenez)

Plutôt que : « Mets tes chaussures. » Essayez : « Tu mets tes chaussures rouges ou les bleues ? »

L’enfant a besoin de sentir qu’il décide. Si vous lui offrez ce sentiment dans un cadre que vous contrôlez, il n’a plus besoin de l’arracher par le refus. ✨

🫂Nommer son besoin avant d’exiger

Avant de répéter votre demande, essayez de reconnaître ce qu’il vit : « Je vois que tu as pas envie de ranger maintenant. C’est fatigant après une longue journée. »

Ce n’est pas lui donner raison. C’est lui montrer que vous le comprenez — et ça désamorce souvent plus vite qu’un rappel à l’ordre. 💛

📉 Choisir vos batailles

Tout n’a pas la même importance. Est-ce que ça vaut vraiment la bataille ce soir ? Si la réponse est non, laissez passer. Vous n’êtes pas en train de « perdre » — vous économisez votre énergie pour ce qui compte vraiment. 🌿

🔍 Chercher ce qui se cache derrière

Le « non » est rarement le vrai message. Derrière, il y a souvent : je suis fatigué(e), je me sens pas écouté(e), j’ai peur, j’ai besoin d’attention, je me sens dépassé(e).

Quand les refus s’accumulent, posez-vous la question : qu’est-ce que mon enfant essaie de me dire ? 🤍

🌅Et si ça dure depuis longtemps ?

 Si l’opposition est constante, intense, et qu’elle commence à peser sur toute la famille, c’est peut-être le signe que quelque chose de plus profond cherche à s’exprimer.

Ce n’est pas une fatalité. Avec les bons outils et un regard extérieur bienveillant, les choses bougent. 🌸

Pour aller plus loin ? 📖

📚 Livres

• « Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent » — Faber & Mazlish — la référence absolue sur la communication parent-enfant
• « Le défi de la discipline positive » — Jane Nelsen — très orienté outils concrets, très connu des parents
• « Vivre avec des ados » — Isabelle Filliozat — si l’opposition concerne un ado
• « Au cœur des émotions de l’enfant » — Isabelle Filliozat — pour comprendre ce qui se cache derrière les comportements

🎙️ Podcasts

• « Parentalité bienveillante » de Émilie Klotz — très suivi en France, accessible
• « Les parents imparfaits » — ton léger et bienveillant, très proche de l’univers de Laetitia
• « Élever l’humain » — plus approfondi, orienté CNV et besoins

Voir son enfant taper, mordre ou donner des coups peut être profondément déstabilisant.
Vous pouvez vous sentir dépassé, honteux, en colère… ou inquiet de ce que cela dit de votre rôle de parent.

Rassurez-vous : vous n’êtes ni seul, ni un “mauvais parent”.

Quand un enfant tape ses parents, il ne cherche pas à faire mal. Il cherche à dire quelque chose qu’il ne sait pas encore exprimer autrement.

🧠 Pourquoi un enfant tape-t-il ses parents ?

Chez le jeune enfant, le cerveau émotionnel se développe bien avant le cerveau capable de réguler les émotions. Concrètement : l’émotion arrive vite, fort… et sans filtre.

Un enfant peut taper lorsqu’il :

• ressent une frustration intense
• vit une fatigue émotionnelle ou physique
• ne trouve pas les mots pour exprimer ce qu’il traverse
• teste les limites pour se rassurer
• se sent en insécurité ou débordé

👉 Taper n’est pas un manque de respect volontaire, c’est souvent un signal d’alarme émotionnel.

💬 Ce que ces gestes viennent vous dire

Derrière un coup, il y a presque toujours un message implicite :

• « Je suis dépassé.e »
• « J’ai besoin d’aide »
• « Je ne comprends pas ce qui m’arrive »
• « Je n’arrive pas à m’arrêter »

👉 Votre enfant ne vous attaque pas. Ce n’est pas contre vous, il agit avec ce qu’il a à disposition à cet instant.

🌪️ Ce qui aide… et ce qui aggrave la situation

Ce qui aide

• Mettre un cadre clair et sécurisant
• Nommer l’émotion : « Je vois que tu es très en colère »
• Protéger sans violence : bloquer le geste calmement
• Répéter les règles avec constance
• Proposer des alternatives corporelles (taper un coussin, déchirer du papier…)

   

Ce qui aggrave (même si c’est humain)

• Crier ou menacer
• Humilier ou culpabiliser
• Punir sans lien avec l’émotion
• Minimiser : « Ce n’est rien »

👉 Un enfant n’apprend pas à se réguler quand il est submergé.
Il apprend après, quand l’adulte est resté solide. Cela ne signifie pas que vous devez rester calme en permanence, mais que votre présence, même imparfaite, reste un repère essentiel.

🛑🤲 Poser un cadre ferme et sécurisant

Dire non à la violence est indispensable. Mais ce non peut être posé sans violence, sans cris, sans rapport de force.

Par exemple :

« Je ne te laisse pas taper. Je suis là pour te protéger, et te protéger toi aussi. »

👉 Le cadre n’est pas là pour punir, mais pour sécuriser.

⏳ Et si cela dure dans le temps ?

Si les gestes sont fréquents, intenses, ou vous mettent en grande difficulté, se faire accompagner peut être précieux. Un regard extérieur permet souvent de :

• comprendre les déclencheurs invisibles
• ajuster le cadre éducatif
• redonner de la sécurité à toute la famille

   

👉 Demander de l’aide n’est pas un échec. C’est un acte de responsabilité parentale.

🧰 Pourquoi me consulter ?

Lorsque votre enfant tape, ce n’est pas seulement le comportement qui est difficile à vivre, c’est ce que cela vient réveiller chez vous : l’impuissance, la colère, la fatigue, parfois le doute sur vos compétences parentales.

Consulter permet de :

• prendre du recul sur ce que vous vivez au quotidien
• mieux comprendre les besoins émotionnels de votre enfant
• retrouver une posture parentale plus sereine et sécurisante
• sortir des répétitions épuisantes (cris, tensions, culpabilité)
• remettre du lien et de l’apaisement dans la relation

   

L’accompagnement que je propose s’adresse aux parents qui souhaitent comprendre avant de corriger, et qui cherchent des repères ajustés à leur enfant, à leur famille et à leur réalité.

Il ne s’agit pas d’appliquer des recettes toutes faites, mais de co-construire des réponses éducatives qui ont du sens pour vous.

🌱 Ressources utiles pour aller plus loin

📚 Livres

• Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent – Adèle Faber & Elaine Mazlish
• Au cœur des émotions de l’enfant – Isabelle Filliozat
• L’enfant face à ses émotions – Catherine Gueguen

   

🎧 Podcasts / vidéos

• Conférences de Catherine Gueguen sur le développement émotionnel
• Podcasts sur la parentalité consciente et l’éducation émotionnelle